自分のおかしいところがわかった、自分で苦しくさせている

一人目の子供を出産して退院し実家に戻った

ばかりの頃の記憶だ。

初めての赤ちゃんの世話、夜中の授乳などで

クタクタになっていた。おまけに精神的にも

不安定で、無事赤ちゃんが生まれて嬉しいはず

なのに、なぜか悲観的な気持ちになってしまう。

いわゆる産後うつだったのかもしれない。

そんな時に、父が赤ちゃん（初孫だ）そばにきて

「なんだこれはー！」と糸のようなものを指で

つまんでいる。

ベビー布団のカバーから10センチほどの糸が

出ていたのだ。

大事な初孫の布団に糸が出ている。かわいそうに

早く切ってやれと怒っている。

こんなものが出てたらダメだ！と。

たったそれだけのことが、その時に私にはカチン

ときていまだに思い出すと怒りが出てくる。

危険があるならともかく、縫い目から糸が出てる

だけなのにそんなに激しく言わなくても・・・

そんなことを気にしているよりは、少しでも眠り

たかった。

ほんとに何かにケチをつけるのが好きな人だった。

糸が出ていると気がついたなら、何も言わずに

ハサミを持ってきて切ってくれればいいのに・・・

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ちょっとまった！！　小春もおかしい！！

「私はしんどくて眠いから、お父さん切っといて」

そう言えばおしまいの話じゃないの。

それとも「私は眠いから、そんな糸どうでもいいわ」

でもよかったのだ。

今だからそんなふうに考えられるが、当時の私には

そういう選択肢はなかった。考えつかなかった。

とにかく言われたことを真に受けて苦しくなり、

ぐっと我慢するだけだった。

感情を出さずに、自分の中に溜め込む。

軽くかわしたり、誰かに頼むという解決策も

思い浮かばない。

そんなふうに長年にわたって負の感情を溜め

込んできた。

苦しくなるはずだ。

どうして自分の感情を出さなかった・・・

いえ、出せなかったのだろう。